et de 3

et je m'arrête là... Parce que le premier a fait les frais d'une part de tarte au chocolat, parce que j'ai froid aux pieds le soir en regardant une série débile, parce que je fais vraiment n'importe quoi et si vous voyiez les coutures c'est à pleurer, mais que moi ça me fait la main! Allez, les caisses de chutes de tissus remontent en haut du placard quoi que je tenterai bien quelques berlingots demain ;) mais les enfants sont livrés à eux mêmes et l'appart sens dessus dessous...

petits bidouillages...

une grosse envie de coudre ces derniers jours, des demandes d'Anna qui a envie de tant de choses pour sa chambre, il la lui faudrait regorgeant de rose, de boules, de guirlandes, des tissus tout doux, des paniers qui s'empilent, Anna aime que ce soit encombré!
Alors pour le coin lecture de cette demoiselle et avec l'aide de chouettes mamans qui m'ont donné leurs chutes j'ai réalisé ce petit tapis, qui m'a donné envie de couper d'autres bandes et de recouvrir le couffin qui va ressortir dans quelques jours... Les petits carrés ne sont pas bien alignés, mais j'ai aimé couper, assembler, redonner vie à des morceaux de tissus oubliés une nouvelle vie.
Allez j'ose sortir les photos... Ne vous moquez pas de notre oisillon, Anna l'adore, c'est beau les enfants, ça ne tient pas compte des défauts, au contraire ils les intègrent, les acceptent et heureusement parce que sinon ce ne serait pas de moi, pas moi ;) j'aime les imperfections...

Alors, alors??

Alors l'attente est différente selon les membres de la famille, moi je la trouve assez délicieuse plus le temps passe, Anna s'énerve, Ange essaie de faire venir le bébé par des ruses, le papa commence à trouver le temps bien trop long...

Quelques clichés avant que ce ventre ne soit plus habité! Je m'étonne toujours de cette silhouette, c'est vrai que je me sens un peu gauche, que j'ai du mal à me relever du sol, je le ressens, mais je reste impressionnée par cette montagne que les petits doigts gravissent, que des mains plus grandes englobent de leur affection...
!

les fleurs d'anna

afin que je pense à les copier quelque part sur le disque dur.
Anna a une vision très globale des choses, alors lorsqu'elle offre un bouquet de fleurs à son papa, elle dessine de très jolies fleurs avec leurs racines.
Nous avons tous les deux trouvé que c'était bien mieux ainsi pour tout dire nous ne sommes pas fan des bouquets de fleurs coupées, nous aimons les voir s'ouvrir et s'éteindre en terre, alors c'était un très beau présent!

8 mois

Nous sommes dans le 8 ème mois, tu m'auras fait connaître des sensations nouvelles, des sentiments déroutants, la crainte, la perte de confiance en notre duo et puis la force, la conviction que nous savons, que nous ne risquons rien...
Tu m'as obligée à m'arrêter de courir, tu m'as obligée à la confrontation à la solitude que je n'avais plus affrontée depuis bien longtemps. Me séparer des plus grands pour être seule avec toi. C'est dur mais j'y ai appris beaucoup. J'ai regardé mes enfants autrement, je les ai vu, s'attacher puis s'envoler, se débrouiller sans moi, ne pas avoir besoin de mon secours.
Je les ai vu revenir, avec ce besoin de faire chanter leurs vies, et celui de combler l'absence par les câlins, les mots, les dessins.
Je les ai entendu dire et faire sortir toute la violence que cause la mère à ne pas pouvoir tout assurer.
Je les ai senti se blottir contre nous deux.
Je les ai vu me regarder avec cette profondeur qui vous laisse sans voix.
J'ai su qu'ils avaient confiance en nous, en moi, qu'ils étaient prêt.
Dans quelques jours tu pourras naître sans que cela ne te marque d'un début de vie trop surveillé. Je croyais y tenir, avoir besoin de dépasser ce seuil. Me sentir forte en disant que tout cela était superflu. En fait, ce n'est pas vrai depuis quelques longues semaines, je te souhaite juste de démarrer ta vie sans souffrir, sans avoir à te battre, depuis quelques semaines, je cherche à te protéger. Peut-être effectivement que ça ne change rien à ce qui se produira, aurait pu se produire. Mais c'est ainsi, pour toi, j'ai accepté la monotonie des midis sans leurs rires et chamaillerie. Pour toi, j'ai accepté de ne plus aller à droite, à gauche.
Parce que j'ai eu peur, sincèrement lorsqu'on ne pouvait plus te sentir bouger après des vagues de contractions trop fortes, trop endurantes, bien qu'inutiles, bien que n'annonçant pas ta venue.
Bien sûr, que je ne suis pas restée de marbre, je n'arrivais plus à me connecter à toi, petit bébé, toute entière à la douleur, je ne te ressentais plus. J'ignore la façon dont tu les ressens, sont-elles douloureuses ou bien est ce ta maman qui se crispait qui t'était insupportable? Tu ne réagissais plus aux mains qui t'appelent. Puis j'ai appris à accepter les vagues douloureuses, j'ai appris à puiser en elles quelque chose comme une vague énergisante, elles ne me laissent plus sur le carreau, elles m'emmènent plutôt vers ce qui sera irrémédiablement notre rencontre.
L'épreuve ultime avant de te découvrir, cette dernière fois où je vivrai des contractions qui me rendent si femme, si mère, si forte, si sûre, si instinctive. Bientôt viendra le jour où elles feront sens et où nous t'accueillerons et te nommerons, bientôt, pas encore...
Pour l'heure, nous sommes deux à les vivre, à les surmonter au mieux, tu ne te caches plus souffrant de mes angoisses, tu me sais peut-être enfin sereine alors tu réagis bien vite après leur arrivée, tu ne laisses jamais ton papa ou Ange sans réponse lorsqu'ils te cherchent. Tu bouges vivement à la voix d'Anna!
Nous t'attendons.

Croqueuse de ventre!

Un mois de plus

Nous avons débuté le 6ème mois, il est déjà bien entamé à vrai dire.
Tu bouges et te retournes régulièrement mais ça y est depuis une dizaine de jours tu ne t'inverses plus, tu restes la tête en bas... Tes coups sont très doux, pas les coups vifs et parfois douloureux d'Anna, ni les petits coups mais très réguliers d'Ange, qui rythmaient ma journée comme autant de "toc toc es-tu là?", tu réponds peu aux demandes des autres membres de la famille. Ils peuvent te solliciter, tu bougeras en règle générale seulement quand las d'attendre les mains se seront soulevées retournant à d'autres occupations. Provocation? Espiglerie? Ca m'amuse beaucoup, de te sentir lorsqu'ils libèrent leurs étreintes... Mais mais il faut que je te le dise la nuit, tu bouges tant que tout le monde peut alors en profiter. Tu n'aimes apparemment pas que je continue à dormir dans des positions improbables, chaque nuit, tu dois trouver une nouvelle posture te permettant d'être à ton aise. Mais ne l'es-tu pas en permanence dans cette bulle d'eau? Mystère auquel je n'ai pas de réponse.
Ce sont des mouvements fluides que l'on perçoit, moins ceux de tes heures de jeu (d'ailleurs plus que de t'approcher, rebondir, toucher la paroi utérine il semble que ton occupation favorite reste de te mouvoir tant que faire se peut, doucement, gracieusement...) que ceux d'un bébé qui cherche à creuser son nid, l'agrandir peut-être. Il y a quelques râtés de mon côté, tu me comprimes parfois ou bien tu es si bas que certaine journée sont bien longues... Mais ça va, tu es un bébé de rêve qui finit par entendre mes recommandations, tu remontes ou te déplaces après que je t'y encourage.
Pour la première fois, nous vivons une grossesse qui suscite l'impatience, et les mots doux de tes aînés. Pour la première fois, ils mesurent l'événement. Tous 2 savent l'événement qui est en cours, si Anna était très à l'écoute de mon ventre s'arrondissant, alors qu'elle était une si petite grande soeur, là elle sait que tu dois passer 3 saisons dans mon ventre, avec Ange ils partagent quelques projections "un bébé aux yeux verts, un bébé tout petit qui aimera beaucoup être là entre nous, un bébé qui ne pleurera pas beaucoup parce que nous serons toujours à côté de lui, un bébé qui s'appellera...., un bébé tout petit petit et un peu fragile, il pourra pas manger de chocolat!" ils te mettent des jeux de côté, apprennent en ce moment sans qu'on ne soit intervenu une petite berceuse africaine destinée à t'apaiser... Ils te bisoutent, te dorlotent... Mais attention, Ange veille déjà à ce que tu ne lui voles pas sa place dans le lit familial, il te dit et répéte que tu pourras éventuellement dormir à côté de papa ou bien il t'offre son petit lit, attenant au nôtre!
Ange, un grand frère qui aimerait quand même s'assurer de garder son long câlin du matin, les nuits partagées... Un petit grand. Plus un bébé mais quand même...
Une vraie bataille est en jeu pour savoir où ton siège auto sera placé! Aucun des 2 n'envisage de partager l'exclusivité d'être celui qui est à côté du plus petit. Trouvera-t'elle une réponse raisonnable avec le siège du milieu? ;)
Nous commençons à bidouiller des lingettes, à réunir les couches et et et... j'ai récupéré un patron pour apprendre à tricoter, vais-je y arriver? Pourras tu te lover dans une couverture (un brin prétentieux peut-être pour une débutante) ou t'habiller d'une brassière tricotée de mes mains? J'aimerais beaucoup...
Les enfants connaissent le secret de ton sexe, persuadée que je ne faisais pas fausse route, encouragée par un sourire de l'échographe, pleine de mes rêves, je n'ai pas souhaité que l'on me le revèle lors de l'échographie, ton papa si, l'échographe l'a écrit et déposé dans une enveloppe scellée, qu'elle a oublié de me transmettre. J'ai hésité l'espace de quelques secondes, était-ce le signe qu'il était inutile de percer ce secret par les prouesses de la science? Puis j'ai fait marche arrière, l'échographe a alors décidé de se rattraper en offrant de nouveaux clichés de toi pour ton papa.
Il l'a su, très ému, en écoutant un des ses cd fétiches, puis l'ambiance était au jeu, nous soufflions les bougies d'Ange. On s'est regardé et nous avons décidé que vous pouviez partager le secret, sur le fauteuil du bureau de papa, vos 2 tenues de naissances, un pyjama bleu, un pyjama rose... Nous savions tous lequel serait celui qui pourrait resservir. Evidemment ceux qui connaissent David sauront qu'il nous a tous induit en erreur et pendant quelques minutes j'ai pleuré, non pas de déception, je me moque bien que tu sois fille ou garçon, mais parce qu'il remettait en cause cette impression d'être en osmose avec toi et de déjà partager ce secret, cette intimité...
Nous ne ne serions pas déçu si une part d'erreur nous valait une drôle de surprise lors de ta naissance, mais avouons le nous aimons le schéma familial qui se profile....
Nous pensions que de fait cette révélation serait faite au grand jour, j'ai eu besoin de le partager très vite avec 2 personnes, puis quelques autres sans leur demander leur avis. Besoin de te faire vivre en IL ou ELLE, puis nos familles l'ont su, les enfants n'ayant pas de secret pour leurs grands parents... Et des voix alors ont demandé à profiter des mois qui restaient, demander le plaisir de la surprise quand ils apprendront la naissance... Alors tu vis parfois encore sous l'anonymat et c'est finalement appréciable. Moi qui ne comprend pas les parents qui savent mais ne le disent pas, je pense sentir un peu de ce plaisir à n'être que 3 à savoir pendant quelques mois, garder ce lien juste pour les acteurs de la vie qui prend forme. Mais sérieusement, je l'avoue, ne me demandez pas de ne pas faire des gaffes, je n'avais à la base aucune envie de cacher quoi que ce soit à nos plus proches amis, alors il m'arrive de le révéler au cours d'une discussion et je soutiens avec un grand amusement leur regard dépité face à celle qui ne sait pas tenir sa langue!
Petit coeur, encore 3 mois peut-être moins, je ne sais pas précisemment les jours qui se sont écoulés et ceux que l'on partagera encore. 3 mois pour encore m'arrondir mais comment est ce possible, à la fin de ce mois ci j'atteindrais le poids que je faisais à la naissance d'Anna et pourtant nous partons du même poids initial! Oh joli coeur, si tu savais, comme je suis un peu gauche avec ce ventre rond. Et en même temps tellement heureuse de ressembler à un ballon...
Et hop une photo d'hier et une autre d'une mois dernier...